Prea mult impresionata de film ca sa nu pot declara ca se alatura in lista preferatelor mele filme.Poveste care te lasa fara grai,reda adevaratul sens al dragostei ,prieteniei,devotamentului si fidelitatsi.(vizionarea filmului este imposibila fara shervetsele)

Zi in care “ma” iubesk cel mai mult:)

Copiii o adora,adolescentsii o ashteapta cu nerabdare ,adultsii n-o agreeaza,iar batrinilor le este frika de ea.

25 Decebrie.Craciunul -cea mai frumoasa sarbatoare,plina de caldura si liniste.Acum 18 ani in urma ,in aceasta zi maica-mea nu simtsea nici pe aproape magia acestei sarbatori,daor poate un mik cadou de la Mos Craciun.Aparusem eu -cea care o sa-i ofere caldura kind va avea nevoie,insa nu prea multa liniste…

A mai ramas inca o luna pina la cea mai emotsionanta zi din an.ZI in care simt cel mai mult tercerea timpului.La fiecare aniversare nu ma pot abishnui cu noua cifra pe care urmeaza s-o zik drept rsp la intrebarea”kitsi ani ai?”Mereu ma simt cu un an mai mica dekit virsta pe care o  implinesk…Acum ajung la 19 si mi se pare o cifra prea mare pentru mine,”kopkilitsa” din mine care ink tot viseaza prea mult si mai iubeste inca desene animate si multe dulciuri,il iubeste pe Mos Craciun si asteapta jukarii sub brad:)….Eh…

Cea mai speciala zi din cele 18 de 25 dec  de pina acum a fost cea din urma.In ajun,venisem linga mama,am cuprins-o si incepusem sa pling alintindu-ma ,nu-mi imaginam ca am ajuns la 18:).Dimineatsa ,specifica fiecarui omagiat,faci oki foarte devreme pt ca sms-urile si apelurile cu felicitari nu te lasa sa dormi(hmm probabil cel mai placut motiv sa te skoli mai devreme,cel putin pt mine)shi incepe buna dispozitsie,ziua intreaga zimbeshti ascultind vorbe frumoase de la cei care nu te uita shi simtsi atita bucurie ca traieshti shi vezi cum se mai bucura shi altsii de existentsa ta.Frumoasa zi ,dar in acelash timp sunt mereu agitata shi ingrijorata pt ceea ce urmeaza sa se intimple,intilnirea cu prietenii,rudele carora mereu vreau sa le fie bine linga mine-emotsionata pt ca nu cumva sa mearga ceva strimb…Shi mai emotsionata sunt kind primesk cadouri,in special cele mult dorite sau facute la comanda:D(rude)Kiteva ore de maxima atentsie shi manifestare de sentimente pt mine  shi, gata…Fata shi mai mare.Ma iubeau atit de multsi inkit nu mai incapea inima in piept de atita bukurie,zburam,saream,dansam,ma pupau ma imbratsishau,ma adorau,ma laudau,ma…ma(-u)!

Anul trecut pe 26 mergeam pe strada shi tot nu realizam ca am 18.Acum insa mi-e frika de 19 pt k e shi mai mare cifra shi mai tare e diferentsa intre eu-l din mine cu durata existentsei mele:)

Ma uit la in calendar -25-ink o luna pina la ziua in care “ma” iubesk cel mai mult.Simt cu adevarat kit de mult valoreaza o zi din viatsa,o ora dintr-o zi,o secunda dintr-o klipa fericita.Ashtept ziua in care sa ma iubesk ca exist,sa iubesk clipa in care am ajuns pe lumea shi datorita celor doi care se iubesk,am ajuns sa traiesk…

P.S.Azi am intrat intr-un magazin si am gasit parfumul celor 18 ani ai mei…asha miroase amintirea zilei de 25 decembrie-tot shi totsi ce au vreo legatura cu aceasta zi shi urmarile acestei,toate imbibate intr-un parfum.

Deja shtiu care va fi parfumul “anului 19″:D

linishte topita,arsa deja

Instabil,incomod,nesigur…Pierduta in ganduri, in sentimente,in dorintse.Ce dracu sa mai ashtept,sa mai gandesk ,la cine, la ce…

Ajuta-ma… De acum 5 ore nu-mi gasesk linishtea shi mai mult ma tem k nu gasesk nici raspunsul la intrebarea-”de ce?”.De ce simt gol,de ce plutesk,de ce deviez de la o stare la alta … Sa fie oare aceiash boala ,adolescentsa?Satula sa gasesc toata explicatsia in teoria asta.Park ar fi un refugiu ambiguu,superficial intr-o simpla gluma a timpului shi a vietsii-”e totul trecator,e doar virsta,inca nu te-ai copt destul”…  Mde.. cu asta ma bukura viatsa la etapa actuala:)…eh nu ma mai pling doar ca deja e plictisitor monoton shi trist,urit shi devine deja kiar dureros… Confuzia asta impletita cu frica din neshtire  imi provoaca starea asta timpita…As zice ca nu shtiu ce vreau,dar n-am sa fiu sincera daca spun asta…Shtiu !Dezechilibrata.As plinge dar nush dak am pt ce,dar totushi vreau ,apoi ma tem sa vreau:)Mi-e frica  pt ca nu am la ce sa ma gandesc.Nu-mi trebuie nimik.Doar linishte sufleteaca,echiliblu in ganduri:(caci asha nu mai merge…nici sa tac nici sa vb,nici sa pling nici sa rid,deviez de la o extrema la alta shi nimik momentan nu-mi pare interesant…Ash vrea doar o drama, o perna moale shi shervetsele colorate.

 IIu ..shi atit de aiurea sa te simtsi dezamagita de un prieten…De parc tot ce am avut odata s-a spulberat shi nu mai valoreaza nimik..un gol…un om lipsit de sentimente cu amintiri deja false in esentsa…Park  ar fi vata dulce -pare mare shi pufoasa ,e dorita shi iubita de copii insa kind o inghitsi se face mica shi nish n-ai ce minca:)Asha sh eu acum..am inghitsit-o sh mi-am dat seama k eram naiva sh tot imi placea sh o iubeam …mereu eram dornica s-o gust shi acum kind  i-a simtsit gustul la foame….mi-am dat seama kit de mika e shi kita substantsa falsa in ea shi doar iluzia unei prietenii adevarate…mari shi pufoase…dar dupa cum am ramas shi ajuns ambele … copilul din mine care mai krede shi iubeshte dulciurile vata de zahar, a vazut k nu e cea mai buna din dulciuri …. a fost o iluzie … sunt bomboane mai gustoase..adevarate (ciocolate:))care nu tradeaza semnificatsia cuvintului bomboana;)!

Imi pare kiar rau k am ajuns sa simt dezamagire sh ink ce fel de…anume din partea ei…Sa fi fost ciocolata ash fi dorit-o nu numai eu dar shi ea…Insa daor eu ii duc dorul shi faza k daor cu dor ramin deja imi shi trece din pofta…miroase a ars,zahar topit shi prietenie falsa inkeiata sau simplu pahar stricat URIT ,TRIST SHI TARE AIUREA,FIU!

A trecut…dar a fost…(confesiune)

Inceputul

SIncer…emotionata acum…..De acum 2 luni tot neglijam ideea de a-mi face blog…sh uite k azi m-am decis.Bucuroasa poate …pt c am s ma eliberez de tot ce am simtsit d tot ce ink mai simt.Am fost inspirata de Nicole sh mai multe fete care vedeam ca-shi gasesk poate ,undeva linishtea postind artikole aci…Dar nu e doar asta unikul motiv.Deseori mi se intimpla sa merg pe strada shi sa simt k ard in mine ganduri…sentimente in ganduri care regret k nu le pot spune cuiva…k doar dak ash zice makar cuiva ,m-ash simtsi mai bine.

Nu ,nu…nu ash vrea sa creez impresia k doar skriind,sper sa-mi gasesk linishte sau intelegere,nu…A fost ,dar a trecut perioada in care  mda aveam nevoie de asta…acukm e ok:)Shi poate e mult mai bine k akum ash putea s mentionez sau sa mai impartashesk din kite ceva din trecut,ci nu atunci ,dar acum,kind s-au limpezit sentimentele gandurile, emotsiile nu mai sunt atit de puternice inkit sa conduca ratsiunea sh sa fiu in stare sa skriu timpenii…

Pff….mda kiar emotionata sunt..inkit nu shtiu ce sa skriu ku toate k am ft multe…dar…n-am s ma gandesk prea mult,nu pot sa fak o introducere adecvata shi in cap in vine doar motivatsii …”de ce mi-am facut blog “sh kred k nu ar fi prea interesatn pt inceput sa tot povestesk de ce totushi am hotarit sa ma inregistrez anume azi sau in general…de ce?:)

P.S Promit urmatorul artikol sa fie mult mai interesant:D:*;;)